更新時間：2021-06-11 10:58:11作者：admin2
1.前幾天，要去出國玩，我和閨女突然發現老公鞋子不好看，換了鞋子，發現褲子不配，換了褲子，發現上衣不配套，又換了上衣，然后發現領帶不配套，換了領帶，……都換完了人和整體的衣服不配套，總覺得哪里不得勁兒，閨女看著，想了想說:反正都換了，不如順便換個爸爸吧大班語言豆豆收藏家！
2.老婆建了個家族群，都是她娘家人，平時我很少在群里發言。今天一大早小姨子在家族群里，說：“我準備在十月一號結婚。” 我問：“你不是剛談沒多久嗎？怎么這么快結婚了？” 小姨子：“姐夫，你不想那么快結婚啥意思啊？” 我剛想要解釋，別被騙，字還沒打出來，就被老婆踢出了群。
3.我永遠忘不了與女友相識的那天晚上。那天晚上，一個姑娘跑來敲門，我媽開門問：“有事嗎？”姑娘急匆匆的問：“阿姨你有沒有看到一只狗？”我媽轉身，指了指躺在沙發上的我。
4.剛才出去吃飯，路邊看見一個男的，在磕頭，旁邊呢，躺著一個看上去生病了的老太太，于是呢，我就善心大發的，就給了10元錢。等我吃完回來的路上，我那個善心就拔涼，拔涼，拔涼的。因為呢，就現在變成了什么樣呢？是老太太在磕頭，小伙子在生病。人的心呢，簡直太善變了。
5.早上去小侄子房間要他起床，叫了好久他都不動，我著急去掀被子，他蹭的坐了起來，臉通紅的說:“你不知道要尊重別人的隱私嗎？！”好吧，你起來換衣服上學，尿濕的床我來收拾！
6.閨蜜厭倦了市井繁華，想找個老實人安安穩穩地過日子。也是機緣巧合，一位故交老板出現在她面前，兩人舊情復染，郎情妾意的，魚水交歡。昨天遇到她，就向她道賀，并問及喜期，哪想這貨恨恨地說：算我瞎了眼，原本想和他長相廝守的，沒想到他還像原來一樣，只想花前月下……
7.和幾個朋友出去吃飯，都喝得差不多了，忽然停電了，我正在糾結：我是趁黑溜呢？還是和他們一塊走，關鍵是還沒有人買單呢？過了一會兒來電了，房間內只有我一個人了
8.有次去超市，看到一個漂亮的姑娘在踮著腳，吃力的夠架子上面的東西，我過去搭訕：“需要幫忙嗎？”姑娘臉一紅，說：“謝謝。”于是我踮起腳，也沒夠到。
9.今天看書的時候，上面說長期喝酒會導致三高，還會影響壽命，嚇得我把書扔了，趕緊倒了一杯酒壓壓驚。并暗暗發誓，以后再也不看書了，太嚇人了。
10.我去朋友家玩，看到他魚缸中有一只龜，不知道什么品種，龜殼光彩奪目，熠熠生輝！于是，我就跟朋友說：“這龜要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很貴的龜！”朋友說：“你要，這只送你！我兒子把他媽的好幾瓶美甲油都給涂掉了！他媽看著就來氣……”
11.昨天初戀打來電話，和她聊了一會兒，老婆鬧著要離婚，怎么解釋都不行。老婆剛翻出離婚要用的結婚證，兒子馬上抱著她的腿，哭得跟淚人似的去搶。我趁機把結婚證奪過來，翻開一看：照片換成了兒子跟他同桌小蘭的合影，名字也改了，旁邊還寫著：不要小三。
12.老婆坐在沙發上看著電視，老公湊過來問我：“寶貝，你說你有多疼我？”老婆想了想，站起身來，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的頭發，一邊啪啪啪的甩著他的耳光一邊說道：“這么疼。”
13.終于要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻……”“啪！” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”
14.去超市買瓶水，收銀的是個清秀妹子，我給她十塊錢，見她手有些哆嗦的開錢箱找錢，然后她說：先生找你九十五，還有小票請收好。然后我盯著她，抽出五塊錢，把九十遞給她，然后她說了一句出乎意料的話，對不起先生，我們這里不接受小費。總感覺哪里不對？
15.站在我家門口，男朋友緊張的說不出話來...我撲在男朋友懷里，說道：“一會進屋，我爸媽會和你單獨聊...不管他們開出什么條件讓你和我分手，你都不能妥協，知道嗎？只要我堅持一定要和你在一起，他們是不會硬拆散我們的...千萬別妥協！不管說啥，給你多錢，千萬別妥協...”就這樣，門一開，男朋友就直勾勾的一直往里走，邊走還邊叨咕：“千萬別脫鞋，千萬別脫鞋...”我拽都沒拽住他...
16.一起的好兄弟跟我說要帶女朋友回來，這天我特地化了濃妝戴上了假發，扭捏地從屋里走出來，看到他們我就故意的嬌哼了一聲就跑了！現在聽說那女的當場就扇了他兩耳光就分手了，室友操著刀到處找我，怎么辦？
17.昨天下班時候下大雨，公司的女同事都堵在門口打電話，都讓男朋友或者老公來接，突然聽到后面一聲大吼：都讓開，我要去接我老公去了，就見一個女漢子打著傘風風火火的推開人群消失在大雨中。
18.被交警攔下要看駕駛證，把駕證遞給交警后問我“這駕證是你的嗎？”“當然是我，不過照片是18那年考證的時候照的，而且有點黑不好看，不過還是有辨識度的，你仔細看還是能看出來絕對是我。”交警把證還給我說“你自己看看”。我拿過來一看，駕證是我老婆的。
19.前段時間我們公司新來了個女同事，她顏值身材都不錯，于是經過我努力的追求，她同意跟我交往了。昨晚回家給我媽看了她的照片后，告訴我媽，我要這女孩做她兒媳婦。結果我媽冷冷地說：“去照照鏡子吧，人啊要有自知之明，正確認識自己……”
20.幼兒園老師打電話，說膽小的閨女在廁所怎么也不開門。掛斷電話趕去幼兒園，原來是同班的一個男生用玩具蛇嚇閨女，導致閨女在廁所里不敢出來，看到男生的父親也趕到幼兒園，四目相對中。LZ發飆了：王小胖，當年你用癩蛤蟆嚇我也就算了，現在居然讓你兒子用蛇嚇我閨女，你到底想干嘛？
21.今天過生日，早早地下班回家陪老媽做飯。感謝老媽在33年前把我帶到這個世上。正在吃飯的時候，前女友給我發來了一個生日祝福。那一瞬間心里莫名的感動，突然鼻子一酸，幾滴眼淚滑落。這時候我老媽把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放點辣子你不信，你看都給辣哭了，不準浪費糧食，就是哭也要吃完。”果然，沒有女朋友的男人在老媽的眼里永遠是個孩子！
22.當我上小學了，幼兒園換地方了；當我上初中了，小學校區搬到現代化的校舍了；當我上高一，初中學校裝上了空調，當我上大一，高中學校教室裝上了空調和多媒體設備。當我快畢業了，地鐵開通了。悲催的上學之路啊。
23.今天去相親，見了面發現妹子正是我喜歡的淑女類型。一番寒暄之后，進入正題，可是妹子不按套路出牌呀，她什么也不問我，什么車呀，房呀，學歷呀，統統不問。我有點納悶了，難道我太帥了？妹子被我的帥氣迷暈了？不對呀！現在妹子都喜歡有錢的！我得找機會透露我很有錢的樣子！妹子問我：喝咖啡要加糖嗎？我立馬機智地回答：咖啡加糖影響我開賓利嗎？我真是太他媽機智的
24.我爸的同學要介紹他閨女小魚給我，我很不愿意，她小時候打人就兇，但是我必須得敷衍一下，我跟哥們說好，中途打電話來救場。沒想到女大十八變，現在的小魚漂亮又溫柔，我們聊的很投機，哥們打電話來時，我在給小魚撕零食袋，我完全忘了之前的話，利索開了揚聲器，室友說：兄弟，跟那個八婆敷衍完了沒？我叫了美女在酒吧等你！
25.最近公司在談個大項目，對方是個女高管，老板久攻不下，便軟硬兼施的想讓我出馬，哪怕獻身，為了高額的獎金，我豁出去了，終于在一次燭光晚餐后，我半推半就……呼吸漸漸平息后，她對我說：其實你們老板是我老公，人很好，由于他不孕不育才分的居。陪我幾天后簽合同吧！
26.朋友當年結婚，到女方家門口時，女方閨蜜說要6萬，不然不讓進。我們以為開玩笑，一直還起哄往里擠，誰知道新娘她媽當時就變臉，說沒六萬就開車回去吧。我們頓時尷尬，把身上所有錢湊一起只有1萬，心想差不多完事了，誰知道說了半小時還不行。朋友當時就怒了，拿起電話當著所有人給前女友打電話問（免提），你愿意嫁給我嗎？對面回答：不愿意。
27.一個清潔工到商場購物誤入經理室，秘書小姐忙上前攔著說：“誰讓你進來的？你沒看見門上掛著‘閑人免進’的牌子嗎？”清潔工一聽便火了：“我每天一早都要把整棟大樓的衛生打掃一遍，難道我是閑人嗎？”
28.小時候有個鄰家姐姐經常會買一些好吃的東西給我吃，還有玩具給我玩。她還有個愛好，就是喜歡喂我吃奶油，但不讓我直接吃，而是將奶油抹在小腿上腳背上或者手背上讓我吃，有時候還會捂住我的眼睛，讓我一邊吃一邊猜她將奶油抹在了哪，我從來沒猜對過，她總是咯咯咯的笑，說我又笨又傻
29.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就從池邊把她推下去就行了。
30.我給女兒買了一套圓規套組，就那種一個格尺，一個三角板，一個量角器，還有一個圓規的那種數學套裝。女兒喜歡的不得了，但是有一天我在看女兒做作業到時候，發現了令人震驚的一幕，女兒把圓規扎在紙上，然后順手一劃，嘴里念念有詞：“還不現出圓形。”